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关于认错的秘密心理

发布时间:2019-05-02 13:40:21
关于认错的秘密心理 当孩子矢口否认你对他的“指控”时,你真是气不打1处来!先别着急别上火,还是来看看孩子心里的秘密吧,或许,你们能更好地处理关于“认错”的问题。

很多时候,即使是在“案发现场”,指着那被翻得乱78糟、零落满地的CD光盘,你问孩子:“这是谁干的?”你可以听到的答案从“这是小狗干的!”到“这是外星人干的!”或“它就是那样的!”,你几近很刺耳到他承认:“这是我干的!”45岁的孩子不愿意爽快地承认自己犯的那些小过失,同时还能帮自己编造出各种理由和借口。面对这些小谎言和狡辩,很多父母都是难以容忍的,乃至还会给孩子扣上1些“帽子”——不诚实、不坦荡、爱说谎!
  
其实,如果面对这类情形的时候父母们没必要太过紧张,不要觉得自己养了1个爱说谎的孩子。“这个年龄的孩子,是不可能本能地承认自己犯了毛病的。”发展心理学家Thomas Lickona博士告知我们,能够晓得规则和背背规则带来的后果,是孩子在这个阶段正在进行和完成的1个生长发育“作业”。不过,这类“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是1个好的信号:它说明孩子已知道自己做的事情其实不是1件“光明正大”的事,乃至是犯了毛病。所以,在“认错”这个问题上,爸爸妈妈要更加耐心1些, Licknoa博士说:“孩子需要在父母的关注、理解和指点之下,才能够建立起道德意识,使自己的行动更真诚和仁慈。”

这里有1些当孩子为批评“推辞责任”时的秘密心理。希望能使父母们更好地了解孩子,并且帮助他们。

秘密心理之1:“如果我承认了,妈妈1定会大发雷霆的!所以我可不能说是我!”

他惧怕的不只是来自你口中的责备或手下的惩罚,而是你的愤怒、你的不满,你对他——你的孩子的失望的情绪,让孩子真正心生胆怯。

很多时候我们低估了孩子,以为这些小家伙只是由于畏惧“皮肉之苦”或“1顿臭骂”而不惜撒谎耍赖,做了错事不敢承认。事实上,真正让他们感觉受伤或内疚的,是爸爸妈妈愤怒中隐藏的懊丧,是爸爸妈妈的难过。可我们也的确不能高估了这些孩子,由于这个年龄的他们相信可以借助躲避责任、矢口否认来换取父母的不失望、不难过。
这时候,爸爸妈妈应当:

* 保持冷静。哪怕他把你从西班牙带回来的昂贵的披肩用作了蝙蝠侠的斗篷!心里默数10个数以后,问他:“这是怎样回事?我想听你说说。”北卡罗来纳州立大学的儿童发展学家Karen DeBord博士建议父母:“不要上来就非难孩子,心平气和地、真诚地给他1些时间想一想,或许孩子就会放松些,愿意跟你说刚才究竟都产生了甚么。”

* 给他安全感和不变的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的谅解——由于他实际知道自己是有错误的。告知他:“如果你做错了甚么,我希望你能告知我。或许我会有1点点生气,但是,我会更高兴你能诚实地告知我1切。”

秘密心理之2:“我不想说‘对不起’!……只要我不承认是我干的就不用说了。”

“对不起”不是人人天生就会说、就晓得说、就明白为何要说的。道歉也需要1边成长1边学习。我们大人难道不也是如此吗?

45岁的孩子已有了很强的自我意识,只是他们还不能够正确地分辨在甚么情况下它叫做“自尊心”,甚么场合它就变成了“固执”和“无礼”。教会孩子那些不伤害他人,也不会有损自己的做人之道。

这时候,爸爸妈妈应当:

* 告知他为何要说“对不起”。告知他,当他做了让他人失望或难受的事情时,道歉可使对方感到舒服,并且有益于解决问题。让他试着体会“换位-同情”的道理。

* 等待他说出真诚的道歉。让孩子明白,能说出真诚的“对不起”对成年人来讲实际上是一样困难的。当孩子学会了诚恳诚意地道歉时,他也就不会去推辞自己的责任了。不过,1定不要逼迫孩子说“对不起”,所有的1切是要让孩子终究明白,只有自己真心肠感到抱歉了,你自己也才能真正地舒服和轻松起来。

秘密心理之3:“我说那不是我干的,由于我也不知道自己这时候应当怎样办!”

孩子看来,推辞责任,很多时候是躲避麻烦最简单的方法!但事实上,他或许其实不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。

勇于承担和“善后处理”,孩子还需要父母的1点帮助和用心。他知道自己做错了,给他修正、挽回或补救的机会,同时还能保存1些面子。

这时候,爸爸妈妈应当:

* 给孩子1个参与解决问题的机会。“你说那个做错事在墙上乱画的人应当想些甚么办法来弥补他的错误呢?”你主动提出进入“弥补”的程序了,也就暗示了你虽然不满意但你愿意接受他的认错和补救,孩子用积极的态度来响应的——“我想那个小孩已答应了1会儿就用刷子把它们刷干净!”

秘密心理之4:“那可不是我干的!真的!”

辨别空想和事实,对45岁的孩子来说,还是会经常出现混乱的。他们有时会沉迷于自己空想期望的事情(也就是“那事情”根本没产生),有时候他们乃至真的忘记了刚此都产生了甚么。

父母们总是不要忘记,他们毕竟还是小孩子,生理的、心理的发育都还在进行和完善,他们有很多本身不自觉也难以控制或避免的年龄局限。不要总是用大人的想法来猜想乃至强加他们,他们需要的更多是帮助。

这时候,爸爸妈妈应当:

* 坐下来和他聊聊。如果这件事情足够严重或值得认真,那末,和孩子平静地坐下来,让他说说这之前都产生甚么了,或他所知道的关于这件事的甚么细节。孩子没有歹意心理,说说说说,事情可能就真相大白了。

* 如果只是1件小事,那末就和孩子来1起解决和处理它就行了。“至因而你还是小狗把毛巾扔到了厨房其实不重要,但小狗不能帮我把毛巾拿回卫生间,你可以,对吗?谢谢帮妈妈做这件事!”

Tips

“对不起”这3个字,说出来真的需要1些勇气、需要1些成熟。如果我们可爱的孩子还难以开口道歉的话,可以教孩子“换1种方式”来讲。既不会由于逼迫他开口而造成他的逆反,又能到达让孩子领会精神的效果。

* 画张画——在1张大纸上,和他1起写上“对不起”。在他不愿开口的时候,他会想到它。

* 拥抱——是啊,他的拥抱同时也是在祈求你的体谅的拥抱——1个很温顺的方式。

* “你是否是刚才做的不对?”——孩子点了头,就说明他认错了。何必计较用具体哪几个字呢!

文/肖雪

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